Правила общения с подростком в конфликтных ситуациях.

«ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ПОДРОСТКОМ

В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ»

1 . Никогда не пытайтесь решить конфликтную ситуацию на негативных эмоциях. Не имеет смысла, только хуже сделаете, поэтому попытайтесь успокоиться. Всегда необходима спокойная интонация. Если Ваш ребенок-подросток почувствует, что Вы на него "наезжаете", то это может спровоцировать его уход в защиту - от агрессии до полного игнорирования Ваших слов. Не можете быстро успокоиться? Тогда отложите на некоторое время разговор, "придете в себя" и продолжите разговор.

2. Никогда не ругайте подростка в присутствии чужих людей и тем более его друзей! Это очень унизительно для любого человека, а для подростка с его гормональным фоном вдвойне! Это обязательно вызовет негативную реакцию и обиду и может подорвать Ваш авторитет.

3. Слушайте своего ребенка. Если возник конфликт, дайте Вашему ребенку выговориться, высказать свою точку зрения на происходящую ситуацию, а не просто читайте ему нотации и навязывайте свое мнение. Попытайтесь выяснить, как на самом деле чувствует себя ребенок. Старайтесь быть максимально вовлечены в разговор, сосредоточены на нем: не отвлекайтесь на телефон, на телевизор, установите зрительный контакт с ребенком, выслушивайте его, не перебивайте. Будьте готовы услышать неприятные Вам вещи, даже о себе.

4. Во время разговора будьте с ребенком честны и откровенны по поводу чувств, которые Вы испытываете и которые заставляют Вас поступать тем или иным образом, т.е. не разрешать все подряд, говорить «нет». Это поможет ребенку понять, почему Вы так себя ведете. Часто это называют техникой «Я послание». Может Вы слышали об этом.

Например

Неправильно

Где ты был?

Почему не предупредил, что задерживаешься?

Ты всегда не убираешь за собой.

Ты безобразно себя ведешь

Правильно

Я беспокоюсь, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься.

Я прошу тебя всегда отвечать на мои звонки или сообщения, потому что я беспокоюсь о твоей безопасности, когда тебя нет дома, а не потому, что я тебе не доверяю и слежу за тобой».

Мне неприятно видеть в комнате беспорядок.

Я огорчаюсь, когда вижу такое поведение.

Чем чаще Вы будете говорить о своих чувствах — тем быстрее подросток научится делать то же самое, и от слов «Вы меня достали» перейдет к более конструктивным сообщениям.

5. Если ребенок не может успокоиться, особенно после Вашего отказа в чем-то, уважайте и его проявление чувств. Скорее всего, он захочет уйти и хлопнуть дверью в своей комнате. Дайте ему эту возможность. Это его право. Это нормально! Просто дайте понять, что Вы рядом и готовы выслушать, когда он готов будет поговорить.

6. При общении старайтесь давать оценку не ребенку, так как это вызовет у него чувство, что его не одобряют, и он станет защищаться, а оценивайте его поступок т.е. не е «ты плохой», а «мне от этого плохо».

Например

Как мог такой умный парень, как ты, сделать такую глупость?

           или

«Ты, получается, обманула меня. Мне очень грустно и плохо от этого, и не ожидала такого и не понимаю, почему ты сразу не сказала правду».

Напоминайте о договоренностях.

Правильно

«Меня расстраивает, что ты не помыл посуду, хотя мы договаривались, что по вторникам ты будешь брать на себя эту обязанность. Сможешь убрать её сейчас или чуть позже?»

Такая критика мотивирует подростка на исправление!

7. При выдвижении каких-либо требований необходимо аргументировать их выбор. Если Вы когда-либо использовали фразу «Потому что я так сказала», забудьте ее! Договариваясь о чем-то - объясните почему Вам это важно. Просите о чем-то - скажите, почему. Ваш ребенок уже вырос, у него есть свое мнение и чувство собственного достоинства, поэтому он ждет от Вас каких-то пояснений, а не требований безоговорочного подчинения.

Например

«Пожалуйста, будь дома не позже десяти вечера и отвечай на звонки и сообщения: во-первых, я волнуюсь, во-вторых, иногда полиция интересуется подростками, болтающимися по улицам, и могут быть проблемы».

8. Очень сложно, но очень важно в конфликтной ситуации: помнить о сути проблемы, которую Вы сейчас пытаетесь решить, и не поддаваться на соблазн припомнить старые ошибки ребенку или «съехать» вообще на другую тему.

9. Если Вы чувствуете, что «перегнули палку» и слишком бурно отреагировали на мелочь, у Вас остался неприятный осадок после ссоры, то извинитесь перед ребенком. Вы - не совершенный родитель! Вы - обычный родитель, который тоже в чем-то может быть не прав! Не стесняйтесь извиняться перед ребенком, ведь так Вы учите его тому, что каждый имеет право на ошибку и что большинство ошибок можно исправить. Это так же будет способствовать тому, что и ребенок, совершив ошибку, не будет врать и скрывать проблему, а придет с ней к Вам.

Успехов в воспитании детей!