Правила общения с подростком

НЕ КРИЧИТЕ НА ДЕТЕЙ!

        Мы, родители, точно знаем, что должны делать наши дети, но часто забываем, что не должны делать сами. Мы часто используем своё превосходство над ребенком, позволяем себе кричать на своих собственных детей, пытаясь их вразумить и донести до них «истинность бытия».

      Уставшая от забот мама, погруженный в свои дела папа не считают зазорным прикрикнуть на свое дитя и, если оно не поняло с первого слова, то повторят еще, добавив при этом лишний децибел. Ребенок, конечно, услышит вас, но что при этом поймёт и почувствует? Очевидно, не благодарность за внимание и заботу, а обиду, страх, злость за перенесенное унижение.

     Конечно, родители тоже люди. Напряженная ситуация на работе, недомогание, а дети опять хулиганят и не слушаются. Все это может быть причиной крика на ребенка. Но ведь в большинстве случаев сначала мы кричим, а потом раскаиваемся и мучаемся, понимая, что крик — это не самый лучший способ воспитания. Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем кричащая мама. Но нужно ли вам такое послушание? Ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не кричала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: «Поскорее бы мама (папа) перестала кричать». 

     Умение спокойно разговаривать с ребенком в любой ситуации повысит вашу самооценку, как родителя. Да и смысл вашего объяснения дойдет до ребенка намного быстрее, если он будет слышать ваш уравновешенный, пусть и строгий голос. Но то, что ребенку нужно объяснять его ошибки в более спокойном состоянии и уравновешенным тоном это всем понятно, только как это сделать?

Как не кричать на ребенка: простые советы.

Многие родители знакомы с ситуацией, когда поведение ребенка разочаровывает, раздражает или злит и в один момент терпение заканчивается и родитель кричит. Взрослые часто считают, что ребенок откликнется на крик или шлепок и научится себя правильно вести. Однако на самом деле, дети учатся лишь тому, что чтобы решить проблему, им нужно выплеснуть свои эмоции или гнев. Так как же предотвратить негативные последствия родительских наказаний и перестать кричать на ребенка?

  1. Будьте активным слушателем.

Если возникает конфликт, попытайтесь выяснить, как на самом деле чувствует себя ребенок. Избегайте давать оценку, так как это вызовет у ребенка чувство, что его не одобряют, и он станет защищаться

 

  1. Попытайтесь успокоиться.

Выслушивание своего ребенка помогает вам лучше понять, что именно с ним происходит. Попытайтесь проанализировать, что бы вы хотели изменить и рационально объясните это ребенку. Анализируя, что происходит, вы эмоционально успокаивайтесь.

  1. Спросите себя: чья это проблема?

   Детям нужно, чтобы родители     объясняли, что именно они чувствуют. Если подросток громко включил музыку, объясните ему, что у вас от этого болит голова. Попытайтесь понять, как вы сами интерпретируете поведение и реакцию ребенка. Дерзкие дети не всегда понимают что то, что они говорят, влияет на родителей. Дайте ребенку знать, чего вы ожидаете и чего вы хотите.

  1. Осознайте сигналы гнева.

  Гнев - это нормальное чувство. Важнее то, как вы с ним справляетесь. Зачастую крик становится условным рефлексом родителей. Лучше рассматривать злость, как сигнал к решению проблемы. Так, например, если ребенок делает беспорядок в комнате, не ждите пока вы взорветесь. Можете сказать про себя или вслух "Я очень зол/зла на это, и поговорю с тобой, когда успокоюсь". Важно остыть, перед тем как начать разговор.

  1. Не принимайте все на свой счет.

Если вы остановитесь и подумаете, то большую часть времени вы кричите на ребенка, потому что принимаете его поведение слишком близко к сердцу. Постарайтесь понять, что даже если ребенок вас провоцирует, он ведет себя таким образом, потому что он сам внутренне борется. Это значительно снизит риск того, что вы будете кричать на ребенка.

      Для того чтобы избежать конфликтов с ребёнком, необходимо поменять свой стиль общения. Любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так больше не следует делать и почему.

Чтобы изменить стиль общения с ребенком,

родителю необходимо:

- безусловно, принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, спокойный и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Необходимо сообщать ребенку, что он вам до­рог. Четыре часа общения в день совершенно необходимо каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия не менее восьми.

- не вмешивайтесь в дело, которое делает ребенок, если он не про­сит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «C тобой все в порядке, ты, конечно, справишься».

- если ребенку трудно,  и он готов просить вашей помощи, обяза­тельно помогите ему. Оставлять из педагогических соображений ребенка одного там, где ему ТРУДНО, - грубая ошибка. Здесь две опасности:

Первая - слишком рано переложить труды на ребенка.

Вторая - слишком долгое и настойчивое участие родителей.

- дружелюбный тон общения.

- если ребенок не хочет что-то делать, не подкупайте его (деньги, вещи, удовольствия, подарки).

- постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответствен­ность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

- позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными по­следствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть,  и становиться «созидателем».

- если у ребенка эмоциональная проблема (ребенок переживает!), его надо активно выслушать

Это значит: «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Например, ребенок возмущен: «Он от­нял мою машинку»… Мама: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Родитель называет чувство ребенка, а не утешает его: ­«Ну, ничего - поиграет и отдаст». При последнем ответе роди­тель оставляет ребенка наедине с его переживаниями, подчер­кивает, что он не сочувствует ребенку;

Пример:

Сын: «Не буду больше водиться с Петей!».

Родитель: «Не хочешь с ним больше дружить» (повторение услы­шанного).

Сын: «Да, не хочу».

Правильный ответ - с сочувствием. Родитель (после паузы): «Ты на него обиделся» (обозначение чувства).

Неправильный ответ - без сочувствия. Родитель: «Ты что, на не­го обиделся?».

- пассивное слушание - когда ребенок хочет высказаться, расска­зывает о чем-то вам, вы, молча слушаете, периодически подтвер­ждая, что это вам интересно: «Да, неужели».

- если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом - от первого лица о себе (а не о нем и его поведении). Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей го­товностью услышит и вашу, а также примет участие в поиске со­вместного решения.

-  не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

- способ решения конфликтов должен быть конструктивным: вы­игрывают обе стороны - и родитель, и ребенок.

 Конструктивный метод  решения конфликтов предполагает несколько шагов:

1) прояснение конфликтной ситуации (активное слушание);

2) сбор предложений (с обеих сторон);

3) оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;

4) детализация решения (например, решено, что сын будет само­стоятельно собирать вещи; детализация - как пользоваться будильником, где лежит полотенце для утренних водных про­цедур, как готовить завтрак и т. д.);

5) выполнение решений, проверка.

- детям не только нужны порядок, им нужны и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, созда­ет чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за ро­дительским «нельзя» скрывается забота о них.

    Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему,  что запрещается другим ребятам: «Им, по-моему, просто нет до меня дела», - печально замечает маль­чик.

    Весь вопрос в том, какими методами родители добиваются послу­шания и дисциплины.

Правила бесконфликтной дисциплины.

1. Правила (ограничение, требование, запрет) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Их не должно быть слишком много и они должны быть гибкими, но и категоричными в особых случаях.

2. Гибкость:

1) достигается относительной свободой действия (например, ре­бенок должен выполнять уроки - но может выбрать для этого разное время по своему усмотрению; или можно гулять – но во дворе и не уходить);

2) в особых ситуациях правила могут нарушаться (например, ре­бенок должен спать в своей кровати и не ходить к родителям, но ему приснился страшный сон и он прибежал к родителям. Мама его берет к себе, пока он не успокоится. 

3. Категоричное послушание-в вопросах неприемлемого поведения: нельзя поджечь дом, бить маму и т. д.).

4. Родительские требования не должны вступать в явное противоре­чие с важнейшими потребностями ребенка.Например, очень под­вижный ребенок не может 2 часа находиться без движения по ро­дительскому приказу.

5. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой.

6. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

7. Часто ребенок наказан уже случившимся, и родители должны помочь ему извлечь из этого урок.

8. Наказывать ребенка лучше лишая его удовольствия, чем делать ему плохое. (Например, если он очень хочет мороженое, можно не давать его ему определенное время или запретить смотреть теле­визор и т. п.)

9. Радости, как и наказания, должны быть в семье также традиционными.

4 основные причины серьезных нарушений поведе­ния детей:

-  борьба за внимание;

- борьба за самоутверждение;

- желание отомстить;

- потеря веры в собственный успех «Мне все равно и пусть буду плохим».

Негативное поведение - гнев, злоба, агрессия - возникает от пе­реживаний боли, страха,     обиды.

     В момент этих проявлений родителям следует активно выслу­шать ребенка и сообщить ему о своих переживаниях.

Чтобы предот­вратить негативное поведение рекомендуется:

1.слышать потребности ребенка. Потребности могут быть различ­ные – потребность  в любви, внимании, ласке, успехе, понимании, уважении, са­моуважении, познании, свободе, независимости, самоопределе­нии, развитии, самосовершенствовании, самоуважении, реализа­ции собственного потенциала.

2. поддержать базисные стремления ребенка (я хороший, я любим, я могу.)

  Это можно сделать следующими способами:

- никогда не говорить, что «ты плохой», а только «ты плохо сделал»;

- не вмешиваться, если справляется сам;

- помогать, если просит;

-  поддерживать успехи;

- делиться своими чувствами;

- конструктивно решать конфликты;

- приветливо разговаривать;

- 8 объятий в день;

 - совместная деятельность.

 

 

 

 

 

 

 

 

Навигация по сайту